Jedan odvažni Nemac je bio spreman da ode jako daleko da bi osvojio pozerski gradski automobil.
Bez previše razmišljanja skinuo je pantaone i u živom radioprenosu dopustio da mu tetoviraju reč “mini” na penisu.
Kada 39-godišnji Andreas Müller damama govoriti: “Dođi da ti pokažem svoj Mini”, ne mora obavezno da znači da misli na svoj novi automobil.
Naime, radiostanica Sachsen-Anhalt je kupila skupi gradski automobil Mini vredan 24.000 eura i odlučila da ga dodeliti slušaocu koji je spreman da uradi najveću ludost.
U ovoj neobičnoj nagradnoj igri pobedio je baštovan Müller, koji je izjavio da će dopustiti da mu na penisu istetoviraju ime automobila.
Rečeno je i učinjeno, i to uživo u studiju radiostanice.
Ovaj prilično bolan postupak tetoviranja Müller je podneo junački.
Njegova devojka je izjavila da se raduje Miniju, ali nije želela da otkriti da li misli na Minija na četiri točka, ili onog drugog.
(trojka.rs)
Američka kompanija „Alergan“ priznala da je bez dozvole vršila testove u našoj zemlji. Korišćenje ovog proizvoda nije dozvoljeno u estetskoj hirurgiji
Ko se napumpao, nek razmišlja!
Američki proizvođač botoksa „Alergan“ priznao je da je prošle godine u medicinske svrhe testirao ovaj proizvod – za šta nije imao odobrenje – u Srbiji, Indiji, Poljskoj, Egiptu, Libanu i Turskoj. Prema informacijama CBS njuza, ta kompanija je nezakonito reklamirala korišćenje botoksa za lečenje migrene, Parkinsonove bolesti, bolesti bešike, proširene prostate, povreda kičmene moždine u svojoj zemlji, a istovremeno je radila ispitivanja na pacijentima obolelim od tih bolesti u Srbiji i drugim zemljama! To, međutim, nije jedini problem, jer izgleda da je masovno korišćenje botoksa u srpskoj estetskoj hirurgiji – nedozvoljeno!
Aleksandar Tucović, portparol Agencije za lekove, rekao je za Kurir da je u našoj zemlji botoks registrovan samo kao leka „disport“ i da se u druge svrhe ne sme koristiti. Slučajno ili ne, ta činjenica je ostala nepoznata zdravstvenim vlastima dok ih Kurir nije pozvao. U Ministarstvu zdravlja kažu da će sve navode proveriti.
Farmaceutkinja Vukica Stevanović za Kurir navodi da je korišćenje botoksa za stanja i bolesti za koje ne postoji dozvola Agencije za lekove (ALIMS) isto kao da se pacijentima on daje na crno!
– ALIMS izdaje dozvole za primenu lekova i tačno određuje stanja i bolesti kod kojih oni smeju da se daju pacijentima. Niko u Srbiji nema pravo da botoks koristi u druge svrhe, jer je to opasno i nelegalno – upozorava ona i dodaje kako bi lekari trebalo da upozore pacijente da, ukoliko osete glavobolju, ako počnu da im padaju kapci, dobiju gušenje ili nevoljno mokrenje, smesta odu kod najbližeg lekara, jer botoks može da dovede i do smrti.
Možda niste znali…
* Botoks je jedan od najjačih otrova, proizvodi ga mikroorganizam klostridijum botulinum.
* Ovaj mikroorganizam je izazivač opasne bolesti botulizma.
* U plastičnoj hirurgiji botoks se koristi za uklanjanje bora duže od 15 godina.
* Na opasnost od korišćenja botoksa prva je upozorila Američka uprava za kontrolu farmaceutskih proizvoda.
* Od novembra 1997. do decembra 2006. u SAD je posle korišćenja botoksa umrlo 16 ljudi.
* Tretman botoksom u Srbiji košta oko 400 evra.
Tucović: Registrovan samo za neke bolesti
Aleksandar Tucović, portparol ALIMS, negirao je za Kurir da je čuo išta o testiranju botoksa bez dozvole na Srbima, ali navodi da je ta ustanova registrovala lek „disport“ (klostridijum botulinum toksin tip).
– Bolesti za koje sme da se primenjuje su: aksilarna hiperhidroza (preterano znojenje), spasticitet ruke (grčenje) kod pacijenata posle moždanog udara, grčenje stopala kod pacijenata s dečjom cerebralnom paralizom starih najmanje dve godine, cervikalna distonija (slabost mišića vrata) i spazmodički tortikolis (krivljenje vrata kod beba). Za sve ostalo ne sme da se upotrebljava – kaže Tucović. Na pitanje kako je moguće da se botoks koristi u estetskoj hirurgiji, on nije znao da odgovori.
BEOGRAD – Atmosfera oko stadiona Partizana uoči prvenstvenog meča između “crno-belih” i Smedereva je neuobičajena, s obzirom na to da trenutno ima više policajaca nego navijače.
Policija je pojačala obezbeđenje na prilazima stadionu u Humskoj, a posebno ispred klupskih prostorija ispod severne tribine gde se trenutno nalaze pripadnici Žandarmerije.
Takođe, jake policijske snage postavljene su na platou ispred hrama Svetog Save, gde je navodno bilo zakazano okupljanje navijača “crno-belih” iz grupe “Zabranjenih”.
Policija u skladu sa odlukom da neće moći da se održavaju neprijavljeni skupovi nije dozvolila nikakvo duže zadržavanje i legitimisala je sve potencijalne izgrednike.
Tek nekoliko stotina navijača crno-belih do sada je ušlo na tribine i već sada je očigledno da će poseta biti minimalna s obzirom na odluku Uprave Partizana i MUP-a da meč mogu da gledaju samo oni koji poseduju godišnju pretplatnu kartu.
Ovakva odluka doneta je posle pisanja beogradske štampe da policija ima saznanja da bi pripadnici “Zabranjenih”, navijačke grupe Partizana, mogli da pokušaju upad na južnu tribinu, gde prevlast ima navijačka grupa “Alkatraz”.
Sukob između navijača Partizana datira od prošlog proleća. Sa jedne strane su pripadnici najveće navijačke grupe “Alkatraz”, koja ima prevlast na južnoj tribini, a sa druge su tzv. “Zabranjeni” sa najjačom podgrupom “Saut Femili”, koji su poslednjih nekoliko meseci proterani sa tribina Partizanovog stadiona.
Pripadnici ove dve navijačke grupe navodno se obračunavaju izvan stadiona već duže vreme.
Prvi težak obračun desio se nedavno kada je jedan pripadnik grupe “Saut Femili” izboden nožem nedaleko od prostorija Sportskog društva Partizan, a sve je kulminiralo prošle subote kada je na Novom Beogradu ubijen Ivan Perović, pripadnik grupe “Saut Femili”, a ranjen njegov “saborac” Đorđe Stanojević.
LOS ANĐELES – Vanzemaljci posetili Viktoriju Bekam.
“Iznad kuće nam je noćas lebdeo leteći tanjir! Kad sam ga videla, jedino što mi je palo na pamet bilo je da zgrabim decu i pobegnem”, napisala je Viktorija (37) na Tviteru.
Supruga Dejvida Bekama postavila je i fotografiju na ovoj društvenoj mreži i na noj se vidi samo nešto što podseća na mesec. Međutim, Poš tvrdi da je videla vanzemaljce.
Ona nije jedina zvezda koja je imala bliski susret s drugom vrstom. Vanzemaljce je video i Robi Vilijams (37).
Impresivan prikaz moći, gracioznosti, fleksibilnosti i lepote kakav nismo skoro videli.
Ovo je snimak sa ovogodišnje Konvencije u igranju oko šipke u Americi na kom je jedna od glavnih zvezda bila Dženin “Leptir”. Njen fantastični performans izazvao je nezapamćene ovacije.
Šta ova žena radi… kako elegantno prkosi gravitaciji, da izgleda gotovo nestvarno. A još kako njeno telo izgleda… Nije ni čudo da sve više žena želi da pohađa časove plesa oko šipke.
Dakle, konačno ste postali prijatelji vaše dece na Fejsbuku. Čestitamo – sada imate pristupu njihovom onlajn svetu. I šta sad?
Korak 1: Nemojte da ih osramotite! Kako? Izbegavanjem 11 grešaka koje roditelji čine na Fejsbuku. Bežite od njih kao od kuge. Jedino ćete tako zadržati mir u kući – i vaš cenjeni status “prijatelja”.
NEMOJTE DA PREVIŠE OTKRIVATE – Da li svih 1.200 prijatelja vašeg sina mora da zna da on još sisa palac noću ili da je pao na vozačkom ispitu? Ne i ne! Ako mislite da će komentar osramotiti vaše dete, udaljite se od kompjutera. Ako nemate ništa lepo da kažete… ćutite. Poštujte privatnost vašg deteta. To mu pokazuje da vam je stalo. Ono, takođe, na vašem primeru uči da poštuje vašu privatnost.
SHVATITE DA SVAKO VIDI VAŠE KOMENTARE – Pazite šta pišete i uvek zapamtite da svi prijatelji vašeg deteta na Fejsbuku čitaju svaki vaš komentar koji ste sa ljubavlju objavili na njihovom zidu. To uključuje dečka ili devojku, prijatelje i (potencijalnog) poslodavca i nastavnika. Komunikacija na Fejsbuku je sve samo ne privatna stvar.
NEMOJTE ZABADATI NOS – U redu je da pažljivo pitate vaše dete kako je na njegovom zidu, ali samo ponekad. Ne svaki dan i ne svake nedelje, a svakako ne na svakih sat. Makar vaše dete imalo 30 godina, postideće se ako mu roditelji dosađuju na Fejsbuku.
***Najzanimljivije priče o Fejsbuku
NEMOJTE BITI PREVIŠE LIČNI – Neke teme nikada ne bi smele da pronađu put do zida vašeg tinejdžera, kao “zašto je ostavio devojku” ili “da li ta skupa krema za akne radi posao”. Pitajte osetljiva pitanja lično, preko imejla ili putem SMS-a. Ponekad ćete imati sreće, pa će odgovori na vaša pitanja već biti na zidu vašeg deteta.
NE TAGUJTE VAŠE DETE NA FOTOGRAFIJAMA – Preskočite označavanje slika i dajte vašim klincima šansu da stvore sopstveni identitet na mreži. Svaka fotografija na kojoj je tagovano njegovo ili njeno ime se automatski pojavljuje na njihovom zidu, što je posebno neprijatno ako je na njoj rasplakana beba kojoj menjaju pelene.
NE PRETPOSTAVLJAJTE DA DETE MOŽE DA ĆASKA SAMO ZATO ŠTO JE LOGOVANO – Ako vaša ćerka ne odgovara na Fejsbuk čet odmah, možda je zaboravila da se odjavi, nije blizu laptopa ili (pripremite se) – možda ne želi da baš tog momenta priča sa vama. Pokušajte da to ne shvatite lično. Uostalom, komunikacija licem u lice je mnogo efektnija od dopisivanja.
***Ono što postujete otkriva ko ste
NIKADA, ALI NIKADA NE KOMENTARIŠITE VAŠU DECU – Deca ne podnose kada vi uskačete da govorite u njihovo ime. Zašto bi to radili na Fejsbuku? Čak i ako umirete da svima obznanite da se vaša ćerka upisala na fakultet, najbolje je da je pustite da sama to otkrije prijateljima kada ona želi.
NE GNJAVITE DECU DA OBAVE SVOJE DUŽNOSTI – Nije kul da ih podsećate da oribaju kupatilo, stave veš na pranje ili očiste dvorište tamo gde će svi to da vide (i ismeju). To samo razljuti decu pa se zainate. I, još važnije, potrošićete dragoceno vreme kucajući umesto da im zakerate nad glavom.
Prijatelji i porodica
Dobar znak je ako vas vaš tinejdžer prihvati kao prijatelja na Fejsbuku. Mislite o tome kao o dokazu zrelosti vašeg deteta i samokontroli (ukoliko ih niste naterali na to).
baš kao što učite svoje dete, znato pravila nije dovoljno. Poštovati pravila jeste. Isto važi i za Fejsbuk. Ako zaboravite sve navedene “nemoj” stavke, poštujte samo jedno zlatno pravilo: budite pažljivi i uvek tretirajte vaše dete kako želite da vi budete tretirani na Fejsbuku.
Kada ste u nedoumici da li da nešto napišete ili uradite, odustanite. Ne preterujte sa deljenjem informacija. Ako se toga pridržavate, vaš mali Fejsbuk zavisnik može da stvarno pomisli da ste kul, nakon svega. Ne da će on to zaista i reći… bar ne na svom zidu, u svakom slučaju.
Izvor: S media, foto: Guliver/Thinkstock
NE PROVERAVAJTE NJIHOVE MOMKE I DEVOJKE – To znači da ne šaljete upit za prijateljstvo dotičnoj osobi. Ali ako iz nekog razloga jeste njihov Fejsbuk prijatelj, ne komentarišite na zidu bilo svog deteta, bilo njihovih momaka i devojaka. To užasava vašeg tinejdžera i čini da izgledate nametljivo.
NE GUNĐAJTE I NE KAŽNJAVAJTE – “Ti si gotov, gospodine!” je verovatno poslednji komentar koji svaki klinac želi da vidi na svom zidu. Disciplinovanje dece preko Fejsbuka čini da se osećaju još gore šta god da su uradili i erodira njihovo poverenje u vas. Takođe ćete propustiti dragocenu priliku da razgovarate sa njima lično o njihovom ponašanju i šta bi trebalo da urade da bi popravili problem.
***Fejsbuk nam menja mozak?
NE LAJKUJTE PREVIŠE – Ne lajkujte svaku fotografiju, status, komentar, ili link koji vaš tinejdžer postavi. Naravno, svako voli da ga virtuelno potapšu po leđima tu i tamo, ali ne preterujte – ne kada vaše buduće odraslo dete kuje sopstveni identitet na mreži i isprobava šta to znači nezavisnost.
Pa kad nas usred seksa priupitaju je l’ nam lepo mi ko ćurke, ćutimo jerbo nije lepo lagati a i da ih ne presečemo jerbo postoji nada da do kraja naiđe to lepo.
Elem, naleteh na tekst koji treba da me nauči o čemu on razmišlja za vreme seksa pa se zainteresovah, jelte, jerbo su nas žene uvek učili da je u seksu najvažnije šta on misli, to jest da slučajno ne pomisli. Ako se pitate šta da ne pomisli, e, pojma nemam, još nisam provalila, valjda nešto ružno što se kosi sa onim da oni ne misle ništa.
Nego da vam prepričam. Dok ja mislim na to šta on misli i da slučajno ne pomisli, on ne misli ništa nego se usrao od sreće jerbo je za muškarce svaki seks ko prvi i poslednji i žuri da što pre završi da se ja ne predomislim ili setim da sam zaboravila da isključim šporet.
Ako pomislim, kuku i lele meni, da l’ on primećuje da sam se ugojila, da znam, kažu stručnjaci da on ne misli ništa, ne primećuje, zabole ga uvo, valjda se i dalje sekira da mu ne pobegnem.
Ako primetim da je on negde na ivici orgazma a ja mu se još nisam ni približila, ni slučajno, ljuta guja da me ne ujede, da ne vrisnem – Ne još! – jerbo mogu da ga presečem pa da se nikad ne oporavi nego suptilno da ga zamolim da misli na nešto neprivlačno, na primer, citiram – da broji unazad, broji ovce ili priča abecedu naopačke, od Z. Majke mi sam pokušala da zamislim ja u vatrenom zagrljaju a on priča – Z, Y, X, W, ili ga priupitam – srce, do koje si ovce stig’o i nije mi uspelo. Srećom pa naleteh na bolju ideju, ako je baš zapeo da orgazmira da ga podsetim kako ga je bolela noga kad ga je uhvatio grč dok je pokušavao da prepliva Savu i kako se prestravio da se ne udavi.
Da sam ja muško i da me neka usred seksa zamoli da brojim ovce i abecedišem, samo bih rekla – seko, aj ti lepo kući, dabogda ti vuk pojeo ovce.
E, ali ako prevaziđemo krizni trenutak – blizu sam, sa’ ću, samo što nisam, dušo jesi stavila spiralu, da ne mislim kako on misli da bi tog trenutka radije bio sa Pamelom nego sa mnom. Jok, bre! Njemu Pamela pada na pamet, samo kad je sam sa drugarom. Jedva skontah s kojim drugarom. Pa malo pobesneh, što bre da zamišlja Pamelu kad su on i on nasamo i obaraju ruku, šta meni fali. Mislim ja sam mu tu, Pamelu stvarno samo može da sanja. Ali pročitah da ne treba da se nerviram jerbo i ja kad ostanem sama, samo što ja nemam drugara a ni drugaricu ne pominju, zamišljam, opet citiram – „Breda Pita, Džordža Klunija ili možda Šona Konerija. Zar ne?!“ Pa, NE! Ne umem da zamislim, ne poznajem ljude, a ako budem zamišljala, kako me učite ima i njih da molim da broje ovce i podsećam ih na grčeve!
I na kraju, dragi moji, a naročito drage moje, konačno otkriše tajnu zašto je nama ženama seks ‘nako. Zato što:
“Muškarci za vreme seksa često misle na sve one stvari koje bi vam rado, odnosno sa vama, radio ali se ne usude da vam predlože jer vi niste tip osobe koja bi to prihvatila. Zbog toga im ne preostaje ništa drugo nego da o tome razmišljaju.”
Dakle, ja s njim u krevetu a on misli da ja ne bi. Nisam tak’i tip.
Sve sam se krstila i levom i desnom. Tip sam, more. I većina žena. Nego sve mislimo muškarci nemaju pojma pa ćutimo, opet zbog onoga da oni slučajno ne pomisle. Ako se ponovo pitate šta, e sad znam odgovor – da oni slučajno ne pomisle da smo uletele u taj seksualni okršaj jerbo nam je do seksa, oni treba da misle da mi to samo da bismo njemu učinile. I da ne volimo. I da nas mrzi. I da mislimo šta sutra da kuvamo i da l’ nam nešto zagoreva na onom šporetu koji možda nismo isključile.
I tako. Moj vam savet, ne muškarcima nego ženama, da mu usred seksa, ako primetite da bludi u daljinju preko vaše glave, kažete – bato, radi ono što misliš da neću da prihvatim. ‘Oću, nego sve mislim nemaš pojma a red je da se ne pravim pametna. Pa nek zagori ono na šporetu, nek ide život!
(mahlatblog)
Nego, Tesla bio pametan čovek, vid’o da je seks – seks a valjda skapirao i da to troši silnu energiju pa se posvetio struji. Kad je odmarao mozak navlačio bele rukavice i hranio golubove.
Današnji naučnici, hendikepirani što je pronadjena struja, što avioni lete a mali ljudi žive u kutiji zvanoj – radio, prisednu, počešu se po naučnim glavama – šta, bre, da pronadjemo da bi ušli u istoriju i vide da nema ništa. I onda se dosete da prodaju toplu vodu a i kroz tu toplu vodu da provuku seks. Uspeh zagarantovan, pošto, jelte, svaka roba ima kupca.
Juče me sve bolela glava od ideja i pronalazaka.
Prvo sam pročitala da su se dvojica Britanaca dosetili kako da se obogate i što je tragično i obogatili se. Spustili kompjuter u podrumče, napravili neku arhivu – izaberite najpogodnijeg oploditelja i online prodavali spermu. Usrećili više od 700 parova, to je 1 400 ludih ljudi koji su poverovali da su dobili spermu sa zelenim očima i bicepsima ili spermu sa kovrdžavom kosom i diplomom prestižnog koledža. Da se prestraviš. Ova dvojica su najverovatnije sedeli u podrumu, onanisali i delili sopstvenu spermu, ko, bre, može da bude toliko blesav pa da poveruje u ilegalnu banku sperme!
Onda sam rešavala test da vidim kolika mi je SQ iliti seksualna inteligencija poošto mi je ova svakodnevna malo. Odma’ da vas obavestim da sam inteligentna. Nisam mogla da promašim, test je do zla boga glup. Tokom rešavanja sam saznala da koliko god da sam inteligentna nisam ’’ubola’’ partnera. Moj mi ljubimac izgleda ’nako metroseksualno a pravi mužjaci, oni za koje znaš da su potentni pre nego što skinu gaće, imaju obrve ko kamila u penziji i maljave grudi kao majmun. Saznadoh i da to što ja nemam dlake po grudima i kamilje obrve znači da mi je nizak nivo testosterona koji je direktno odgovoran za libido. Kad me vidi čovek odma’ da pomisli – ova, bre, nema pojma!
I taman kad počeh da se sekiram šta li muškarci misle o meni dodjoh do obaveštenja o dušeku za super seks. Kao što znate seks sam po sebi nikad nije dovoljan, to samo oni prosti misle da je za seks potrebno dva polna organa i nekol’ko ruku, oni gradjanski nastrojeni, produhovljeni i načitani znaju da je to tek pola posla. A i seks vam u zadnje vreme nije seks ako neko ne padne polumrtav ili bar dokaže da je u akrobacijama bolji od Nadje Komaneči na onoj Olimpijadi.
Elem, taj dušek ima udubljenja u koja muškarac treba da turi kolena da ne izgubi ravnotežu a i držače za koje žena treba da se drži da je on tako stabilan u žaru ljubavne igre ne katapultira na poliranu vitrinu. Ima i kaiševe ne rekoše za šta, valjda kad poludiš i vidiš da seks nema veze sa dušekom privežeš seksualno neinteligentnog partnera i odeš negde na kafu.
E, taj dušek sa rupom za muška kolena košta 1 695 eura. Ja isto mogu da uradim običnim makazama za džabe, ako nekom zatreba.
Nego, nešto mi se sroljao imunitet u poslednje vreme i preporučili mi da konzumiram kapi Echinacee. Kupila ja i pročitala da tokom dizanja imuniteta tim kapima ne smem da vozim viljuškaru, bagere, one RABA kamione a boga mi, opasno je i da seckam nokte. Nisam ih ni probala, nije zbog noktiju, njih ću da puštam i lakiram, nego nema ko da mi vozi viljuškaru.
I juče, taman kad sam mislila gotovo, naletim na epohalno otkriće – šta ženama pojačava imunitet. ’Vakim kilavim kao što sam ja. A mogu i da zatrudnim ako ’oću.
Daklemmm, naučnici, oni s početka teksta što crkavaju jer je Tesla već izmislio struju, kažu –
Žene treba da piju, jedu, gutaju, sve dok im oči ne iskoče, muškarčevu spermu.
Prvo će da skoči imunitet. Onda će ten da se poboljša, sperma valjda utiče na proširene pore i bore oko očiju a onda će možda i ostati u drugom stanju.
Doduše, za to ostajanje u drugom stanju mora da dodje do seksualnog odnosa ali konzumiranje sperme dovodi do toga da telo žene ’’upoznaje’’ muškarčeve belančevine. Mis’im ja skontala da je mnogo važnije da moj želudac upozna njegovu spermu nego moja jajna ćelija, ona je valjda tupava, mož’ da prihvati neku koja ne paše mom tenu a ni imunitetu.
Pošto je sperma puna belančevina i vitamina ja treba, valjda, da pobacam sve ono što imam, zajedno sa Echinaceom, umilno pogledam ljubimca i zamolim za dnevnu dozu. I još neće ništa da me košta. Eventualno ću dobiti neki facijalis jerbo se većina stvari konzumira tri puta dnevno, valjda važi i za vitaminsku spermu.
Lep vikend vam želim.
Ne sekirajte se oko gluposti, ono, skupa struja, nema mleka, ulje iz robnih rezervi, ima svet većih ludaka nego što ih imamo mi. A i utiče na ten.
Iako su svi akteri meča, fudbaleri, članovi uprave klubova, sponzori, radnici obezbeženja i organizatori platili karte ili se odrekli honorara za humanitarnu akciju Bitka za bebe, to nisu učinile i sudije koje su insistirale da im i isplate dnevnice i putni troškovi u celosti!
U FK Inđija su posebno zgroženi činjenicom da su, iako rade u državnoj službi (policiji) i iako se utakmica odigrala u radno vreme, glavni sudija Glođević i četvrti sudija Simović, rešili da zarad duple dnevnice kako na svom radnom mestu tako i na fudbalskom terenu.
“Sudijska četvorka u sastavu: Vlado Glođović iz Vrbasa, Branko Pavlović iz Zrenjanina, Zoran Mićanović iz Sremske Mitrovice i Novak Simović iz Lovćenca, nakon utakmice odbila je molbu našeg kluba da se odrekne dela honorara u korist ove humanitarne akcije, insistirajući da im dnevnice i putni troškovi budu isplaćeni u celosti. Srećom, da su takvi ljudi u manjini, pokazao je primer delegata Matije Radojičića, koji je jedini od službenih lica dao svoj prilog”, navodi se u saopštenju FK Inđija.
Posebnu zahvalnost Inđija je izrazila fudbaleru Mančester sitija Aleksandru Kolarovu kome nije bilo teško da iz Engleske pošalje dres u kom je odigrao finale FA Kupa, a koji će naknadno biti prodat na aukciji.
(izvor: B92)
Kada se dva muškarca bore za titulu najbržeg skidača bruseva u minutu, čini se da su obojica pobednici.
Ginisov rekord je, ipak, postavio Tomas, jer je bio brži i spretniji i za samo 60 sekundi uspeo da otkopča 56 brushaltera. Naravno, jednom rukom jer su takva pravila igre.
Ako brus skida za sekundu, koliko li je vremena šampionu sa snimka potrebno da devojci skine ostale delove odeće?